КТО И КОМУ ДОЛЖЕН. vk. cc 29R1LS

КТО И КОМУ ДОЛЖЕН? - vk.cc/29R1LS

Жесткие представления о том, какой должна быть жизнь и какие должны быть отношения между людьми получило название ДОЛЖНОНАНИЗМ. Как правило, эти представления не соответствуют реальной действительности, вредят как самому человеку, так и его окружению.

Три основных «ДОЛЖЕН»:

Я ДОЛЖЕН: (преуспевать в делах, получать одобрение окружающих и т.д.)

ТЫ ДОЛЖЕН: (хорошо ко мне относиться, любить меня и т.д.)

МИР ДОЛЖЕН: (давать мне быстро и легко то, что я хочу, быть справедливым ко мне и т.д.)

Внешний должнонанизм («мир должен» и «они должны») – это жесткие требования к миру и к другим людям соответствовать определенным законам и правилам. Вопросы типа «почему именно так?», «откуда и как возникли эти правила?» даже и не возникают. Попытки других людей указать на явные несоответствия воспринимаются как тяжелейшее личное оскорбление.

Внутренний должнонанизм («я должен») выражается в жестких и однозначных требованиях к самому себе соответствовать определенным нормам и правилам, параметрам и стандартам. Они не обсуждаются, они должны неукоснительно исполняться. Любые отклонения расцениваются как непростительные прегрешения.

Должнонанизм стоит на верованиях - некритически усвоенных и не подвергающихся критике и осмыслению представлениях о себе, людях и мире. Эти верования формируются еще в детстве и проявляются неадекватными требованиями к себе, другим и окружающему миру. В основе их нередко лежат нарциссизм или скрытая мания величия.

Поговорим подробнее о внешнем должнонанизме. Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было для настолько естественным, что оно прописалось в нашем подсознании в убеждении, что весь мир всегда должен о нас заботиться, должен откликаться на наши нужды когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир... Правда, смешно? Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен. Так? Договорились?

Ну, вот и прозвучало это волшебное слово: «ДОГОВОРИЛИСЬ». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то - должны. О чем договорились, то и должны. А если с кем-то о чем-то вы пока не договорились, то это ваша забота – договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Сразу уточню: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки?

Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена обычно делает эту работу. Ну, если вы, конечно, с нею не поругались.

Так вот – ЕСЛИ НЕТ ЧЕТКИХ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ, НЕТ И ОБЯЗАННОСТЕЙ. Поэтому жена гладить вам рубашки не должна. Не обязана. Но если вы красиво попросите её заранее и поцелуете в щечку, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам время от времени обращается с просьбами.

Если вы создали пространство Любви (любовь не падает с неба) и поддерживаете его, то жена и без напоминаний с удовольствием позаботится о ваших рубашках сама. Просто создайте такие отношения и тогда никаких тёрок и недоразумений! Справитесь?

Небольшая иллюстрация к сказанному. «Просыпаюсь я утром, и понимаю, что уже опаздываю: еще не все вещи собраны, а хорошо бы и позавтракать. А жена лежит в постели и не реагирует на мою возню. А могла бы, наверное, встать и помочь мне собраться... Волна гнева подымается в моей душе, но я тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — ... настолько хорошо попросить её, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и подсобит, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет (например, «Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере, не обижаться, а может быть, даже и извиниться за беспокойство.

Муж, который обращается к жене по-доброму, никогда не упрекает, а за её помощь и заботу отвечает искренней благодарностью — мечта любой женщины. Да и какой муж не прочь иметь ласковую и всегда довольную жену, ведь и муж ей ничего не должен. А за хорошее она ему всегда искренне благодарна. Да сам факт, что муж пришел домой — это уже сам по себе подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!

А напоследок самое трудное – это тема ГРАНИЦ И ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Теплые отношения начинаются с интереса, страсти и любви. В конфетно-букетном периоде «никто никому ничего не должен» всё дарится легко и безвозмездно. Но если вы желаете длительных и порядочных отношений, то вы обязательно позаботитесь о формате границ и обязательств.

Формат отношений легче задавать изначально. Позже – гораздо труднее. Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое. «Выстроить границы» тогда легко. Золотое время! Да и девушка пока увлечена также охотней поддается форматированию. Позже будет уже не так просто - обсуждения, разборки, приучение. Это всегда дольше и труднее.

То же самое с детьми. Если вы позволяете детям отзываться на вашу просьбу недовольным «Не сейчас!», то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, поэтому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети - делают. А если этого пока нет - не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни. Заметьте, никто не запрещает на детей громко сердиться. Если это будет уместным и добавит веса вашим словам – прекрасно! В исполнении образованных людей всё только на пользу.

Чтобы внушить детям, что они обязаны вам помогать и уважительно к вам относиться, вы должны не верить в это, вы должны быть твердо убеждены в этом. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми - вы молодцы. А если пока нет, и ваши дети продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны - не печальтесь. Мир не обязан предоставлять вам изначально воспитанных детей – вы получили обычных диких. Поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова принимайтесь за ваш священный родительский долг – за процесс воспитания! Время от времени задавайтесь вопросами: «Какими должны вырасти мои дети? Что я могу для этого сделать?»

Мысль «Никто никому ничего не должен» не должна вас останавливать, если вам самим нужна помощь. Да, никто не должен вам помогать, но многие помогут вам с радостью: не потому что должны, а потому что они хорошо к вам относятся. Вы же тоже часто готовы кому-то в чем-то помочь, хотя вроде бы и не должны?

Если же лозунг «Я никому ничего не должен!» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться, ни за что не отвечать, то это на бухгалтерском языке называется «нецелевое использование». Воздаяние будет соответсвующее.

У каждой зрелой личности должно быть его дело, за которое он в ответе. Для сильного и порядочного человека брать на себя ответственность и отвечать за многое – это честь. Избегают ответственности либо дети малые, либо взрослые с психологией ребенка.

«Наглядная Психология» ВК - vk.cc/29R1LS

%d комментар.