Медицинский юмор

Не бывает психически здоровых людей, есть недообследованные...

%d комментар.
  • Почему врачи работают на 1,5- ставки?- Потому что на 1- есть нечего, а на 2- есть некогда!

  • БОЛИТ ЗНАЧИТ РАСТЁТ!

  • -Как вы спите?

    -Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, а после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

  • Все специальности пахнут особо:

    Пахнет генетик буккальным соскобом,

    Пахнут хирурги перитонитом,

    А пульмонологи пахнут плевритом,

    Пахнет кетонами эндокринолог,

    Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,

    Медик судебный пахнет могилой,

    Пахнет начмед коньяком и текилой,

    Пахнет секретом простаты уролог,

    Барием пахнет врач-рентгенолог,

    Запах мокроты, кровей и мочи

    Всюду несут лаборанты-врачи,

    Пахнет агаром микробиолог,

    Гипсом и шинами – врач травматолог.

    Пахнет слюнями, с отрыжкой и без

    Врач кабинета ФГДС.

    Розами пахнет… хороший проктолог,

    Пахнет старушками врач-геронтолог,

    Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,

    Медрегистратор – бумагой и клеем.

    Пахнет ногами доктор подолог,

    Грилем и пролежнем – комбустиолог,

    Рвотой, бомжами, мочой и бензином

    Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

    Тетками пахнет врач-гинеколог,

    А парафином пахнет гистолог.

    Злыми старушками, тонной бумаги

    Пахнут у нас терапевты-бедняги,

    Пахнет меконием неонатолог,

    Пахнет мочой застарелой нефролог.

    Пахнет маммолог грязной подмышкой,

    А педиатры пахнут «Растишкой»,

    Мокрой жилеткой пахнет психолог,

    Пахнет наркозом анестезиолог.

    Запахов много, но есть и облом –

    Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

  • Звонок в дверь приемного отделения. Открывает дежурный врач. на порогу - скелет. врач:

    -вот так всегда!!! Что,обязательно до последнего момента ждать, перед тем как обратиться.

    В одном роддоме родилась девочка. Врач,принимавший роды,сразу же заметил две странности. Во-первых девочка беспрерывно хохотала,и, во-вторых,кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,то обнаружил противозачаточную теблетку ...

    Медсестра в процедурной:

    -Иванов, спустите штаны... и поработайте кулачком...

    - Доктор, у вас есть что-нибудь для моих зубов?

    - Угу, мешочек...

    -Доктор, я буду жить?

    -А смысл?..

    Терапевт-всё знает,ничего не умеет!Хирург-всё умеет,ничего не знает!Паталогоанатом-всё знает,всё умеет,но уже поздно

  • Пациент бывает разный,

    Не заразный и заразный,

    И хороший, и плохой,

    Пропотевший и сухой,

    Без поверхностных рефлексов,

    С недостаточностью сердца,

    Подключённый к ИВЛ,

    Побледневший, словно мел,

    То он розовый, пыхтящий,

    То он синий и свистящий,

    Пожилой и молодой,

    Гиперстеник и худой,

    Хоть талантлив, хоть бездарен,

    Был бы только благодарен -

    У счастливых докторов и больной всегда здоров!!

  • Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

    - Доктор, я жить буду? - А смысл?

    - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

    Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

    Здоровый человек - это плохо обследованный больной .

    Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .

    Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается .

    :)))))

  • Я с детства не хотел быть инженером,

    Врачом стремился вырасти всегда.

    Не ЛОРом, педиатром, акушером...

    Хирург! Вот это - сила! Это - да!

    Подумаешь, костюм заляпан кровью,

    Но я не дам вам химию глотать.

    Я все проблемы ваши со здоровьем

    Могу обычным скальпелем решать.

    Вокруг больного носятся сестрички,

    Он видит под наркозом третий сон.

    А я даю команды по привычке -

    Тампон! Зажим! Пинцет! Ещё тампон!

    Ну что, сестра, тебя так рассмешило?

    Не вниз, сюда, на голову смотри!

    Опять куда-то скальпель уронила.

    Возьми вон там газетку, оботри.

    Под соллюском хлопочут ассистенты.

    У них сегодня дел - не продохнуть.

    Поскольку у бедняги-пациента

    Я череп трепанирую чуть-чуть.

    Какая сволочь пропустила кошку?

    Что значит - сама прыгнула в окно?

    Отрежьте, что ли, мозга ей немножко.

    Я думаю, больному всё равно.

    И хоть исход удачным ожидаем,

    Но до конца уверен только лох.

    И страшный окрик: "Мы его теряем!" -

    Ни разу не застал меня врасплох.

    Укол адреналина в сердце входит,

    Электрошок эффекта не дает...

    И снова слышу крики: "Он уходит!" -

    Ну, значит, наступил и мой черед.

    Пила визжит на рёбрах. Ну и звуки!

    Но я уже не доктор, я - Господь,

    Когда ввожу в грудную клетку руки

    И чувствую живого сердца плоть.

    Массаж! Секунды кажутся годами,

    Но я уверен, близок тот момент -

    Прямая вздрогнет на кардиограмме

    И "Слышу пульс", - объявит ассистент.

    Как здорово, окончив всю работу,

    Закрыв обратно череп, грудь, живот

    И промокнув тампоном лоб от пота,

    Сказать: "Ну, что ж, до свадьбы заживёт".

    А после, скинув маску и перчатки,

    Устало в коридоре закурить,

    Кивнув родне больного - "Всё в порядке.

    Аппендикс удалили. Будет жить!"

  • Куда идешь? Иду к врачу.

    И что несешь? Свою мочу.

    А ты куда идешь, чудак?

    И я к врачу, несу коньяк.

    Себя вопросом озадачь,

    Кому скорей поможет врач.

    Станет худо организму,

    Покупай, товарищ, клизму,

    Сам поймёшь, товарищ, лично,

    Клизма действует отлично!

  • если голова болит-значит,она есть:)

  • логично.

  • -Доктор, какой наркоз будем давать наш или импортный?

    -Наш.

    -Баю-бай, баю-бай. поскорее засыпай.

  • "- Доктор, у меня бурсит!" "-Ничего, побурсит и перестанет."

  • Сыпнотиффозный пролиферативый эндотромбоваскулит - словно песенка звучит!

  • Неделя лечения от анафилактического шока, при страдании холерой - все равно что 5 лет расстрела.

  • - Доктор, у меня провалы в памяти.

    - Как давно ?

    - Что ?

    - Провалы.

    - Какие провалы ??...

  • Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

    - что мне делать?

    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!

    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

    - Доктор у меня запор!

    - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не

    кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!

    - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!

    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

  • Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдет, тем лучше!

  • Ну, что полечим или пускай живет!

  • Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается!!!!

  • Зажав катетор между ног

    Он далеко уйти не смог,

    Его по капелькам мочи

    Лишь по утру нашли врачи!

  • К ГИНЕКОЛОГУ ПРИШЛА,

    ДРЯХЛАЯ СТАРУШКА.

    ПОСМОТРИ-КА МИЛЕНЬКИЙ,

    ЧТО ТАМ ЗА ЛЯГУШКА.

    ТЫ НЕ ЖМИ МЕНЯ К БЕРЕЗКЕ

    НЕ ЦЕЛУЙ МЕНЯ В ЗАСОС.

    У МЕНЯ ГИПЕРТОНИЯ

    И ХРОНИЧЕСКИЙ ПОНОС.

    В БЕЛОМ ФАРТУЧКЕ ЗАЗНОБА

    НЕЖНО СМОТРИТ НА МИКРОБА,

    ТАК ЖЕ НЕЖНО В МИКРОСКОП

    НА НЕЕ ГЛЯДИТ МИКРОБ.

  • Склероз вылечить нельзя, о нем можно только забыть

  • Мужчину везут на "скорой" он жалобно:

    -Доктор, только не в 6 ю палату!!!

    Врач:

    -А мы вас, вообще-то не в больницу везем!!!

    Мужик, в ужасе:

    -А куда?!!

    Врач:

    -В морг!!!

    Мужик:

    -Я же еще не умер!!!

    Врач:

    -А мы еще не доехали...

  • ассистентка хирургу: ну что доктор, будем с наркозом резать или чтоб веселее было?? :)

  • 1)Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это

    сделала, а Вы на него даже не смотрите?

    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

    2)- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,

    встречаться с женщинами.

    - Но ведь я мужчина, доктор.

    - Можете продолжать бриться.

    3)Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему

    пациенту:

    - Раздевайтесь...

    - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

    4)Пациент спрашивает врача:

    Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?

    - Хрен его знает.

    5)Женщина заглядывает в кабинет:

    - Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

    6)Окулист читает лекцию:

    - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары

    очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые

    две.

    7)- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю

    сосиски.

    - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

    - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

    8)Дантист говорит пациентке:

    - Не нужно так широко раскрывать рот.

    - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,

    инструменты...

    - Да, но сам то я остаюсь снаружи!

    9)Муж вернулся от проктолога и говорит жене:

    - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.

    - Так пойди спроси.

    Пошел на прием еще раз.

    - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.

    - Вставляйте их в анус.

    Пришел домой:

    - Велел вставлять в анус.

    - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.

    - Больной пошел опять:

    - Доктор а куда это в анус вставлять?

    - Ну, в прямую кишку.

    Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?

    - В прямую кишку.

    - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.

    Опять пошел.

    Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!

    - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?

    - Спросил, а он рассердился...

  • Патологоанатом Малиновский В. В., сидя дома у телевизора в кресле, задумался и вскрыл кошку.

  • Главврач при обходе спрашивает медсестру:

    - Какая утренняя температура у больного из семнадцатой палаты?

    - Я точно не знаю, доктор...

    - Что, значит, не знаю - это ваша обязанность!

    - Дело в том, что ночью его от нас перевели.

    - Куда?

    - В морг.

  • Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.

  • В магазине похоронных принадлежностей:

    - Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?

    - Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

  • Люблю чёрный юмор:

    Хоронят электрика. Из толпы:

    - Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?

    - 220!!!

    - Папа, я хочу быть патологоанатомом.

    - Только через мой труп!

    - Рад бы в рай, да... реаниматоры никак не отпустят!..

    - Кто тут последний к патологоанатому?

  • Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

  • Будем лечить или пусть живёт?

  • Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия:))

  • Утром встал и ничего не болит...значит умер

  • Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

    Доктор:

    - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

  • -Доктор, когда меня выпишут? -Когда кардиограмма распрямится....